相亲只找离异男，别把我的幸福放在他人嘴里
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这是 燕会听 的第 42篇文章
相亲的话题又上了热搜。
82岁母亲为48岁女儿相亲，只找离异男！
这位母亲觉得自己女儿条件不错，是银行的大堂经理，身高166cm,长相也可以。
但老太太在相亲角只看离异人士的征婚启事。
她表示“未婚的哪有那么大的？人家41岁的会找你48岁的？”
女儿对另一半有她自己的想法，个子不高的不愿意，长得难看的不愿意，工作不好的不愿意。
老太太很自责，当年因为工作忙，没关心女儿的婚事，结果把她给耽误了。
“年轻时我多操点心，哪有这事？”
1
我单身过得很好，却一定要逼着我结婚。
又是一位为儿女的婚事操碎了心的父母。
结婚真的有那么重要吗？
大龄未婚就贬值成了这样？
我们在学生时代，父母各种教育我们，不能谈恋爱，跟异性牵个手，都像是犯了极大的罪。
但到了20多岁，父母亲戚们却上赶着催我结婚。
就像我是一件待价而沽的商品，年轻貌美是我最大的价值，走入婚姻是我应该的归宿。
有人说，女人就像是房子，长相是房型，年龄是地段。
在婚恋市场，年龄大了，其他条件再好，都会因为地段不行而贬值得厉害。
在本科时，我跟外省的男友热恋，父母知道了，却从来不承认我的男友。
每次回家，父母的朋友问我：“在大学里有没有谈恋爱啊？”
我还没来得及回答，我妈就会抢白：“没有没有，你们有合适的可以介绍给她。”
我表妹为我辩解：“姐姐在大学不是有一个男朋友吗？两个人感情挺好的。”
“好什么好，以后迟早得分。难不成以后还嫁到北方去？嫁得那么远，我生这个女儿有什么用？”
本科毕业的时候，我跟男友因为彼此家庭的阻力无奈分手了。
哭得再难受，我父母都觉得那是长痛不如短痛。
我在考研的时候，父母一开始还挺支持的，觉得学历高一些，以后找的工作也会更好。
有亲戚知道后，就告诉我妈：“姐，你可别让她再读了。她本科学校已经够好了，学历太高容易嫁不出去！”
我妈有点动摇，但隔壁老太太的女儿以前是复旦的硕士毕业，现在事业有成，家庭美满，羡煞旁人。
我爸跟我妈一商量，最后决定：研究生还是可以继续读的，但博士绝对不能读！女博士可是第三类人，谁敢要啊，为了读个博士嫁不出去可不值得。
就这样我又有了几年的自由时间，读书、旅游，跟朋友们一起吃喝玩乐。
有时候也会遇见看对眼的人，两情相悦就恋爱，三观不合就分手。
生活过得惬意且从来没有忘记要提升自己。
但世界上总有一半人不理解另一半人的快乐。
25岁之后，父母开始催我结婚。
同时告诉我，他们希望的女婿是本省的，有稳定工作的人。不需要特别有钱，最好是公务员或事业单位的。
开始的时候，我听完只是笑笑，不反驳也不放在心上。
从此我妈每个月都会至少提到一次这个话题，每次都强调我以后不能嫁太远，本省是底线，最好是本地的。
“你说以后你结婚了，要是离得近，我跟你爸吃完晚饭散步就能去你家。你要嫁得远，我们以后老了生病都没人照顾。”
“那我就不嫁了呗。我现在养得起自己，以后也能养得起你们。我不嫁人，我们不就能一直生活在一起了，我每天都能照顾你们，吃完饭我们能一起去散步。”
一直没吭声的爸爸突然插了一句:“你敢不嫁人，以后就把你赶出家门，别回来了！”
再后来，七大姑八大姨们也开始加入了催我结婚的队伍。
“你年纪不小了，再不结，优质男就变成别人的老公了。”
“你现在结婚，生个孩子，趁爸妈年轻，还能帮你带两年。”
“你爸妈想喝你那杯喜酒想了多久了，再不抓紧，真的就是不孝了。”
......
父母的焦虑，亲戚们的喋喋不休，让我不堪其扰。
28岁那一年，我终于妥协了，嫁给了一个本地的有稳定工作的男人。
婚礼上，父母既欣慰又不舍，众人纷纷对我祝福，祝福我婚姻美满，早生贵子。
我就像一部终于开上了正轨的车，成全了父母的体面，符合了众人的期望，却没有人在意我的想法。
2
无可奈何的结婚，婚姻却不幸福。
我以为从此我会安安稳稳，波澜不惊地过完一生。
我会成为父母眼中的好女儿，丈夫眼中的好妻子，未来孩子眼中的好妈妈，人生琐碎而普通。
但生活从来就不会轻易地让人过上“我以为”的日子。
张爱玲写过：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”
可我们从来就不是彼此的白月光或朱砂痣，婚姻这座围城却迅速让对方成为自己眼中的蚊子血和饭黏子。
短短一年，我的婚姻狼狈收场。
30岁之前，我又恢复了单身。
除了多一个离婚证，我不知道自己这一年还收获了什么。
3
为什么只有在婚姻中犯过错我的世界才会清静？
离婚之后，没有人再催我，我的世界清静了。
父母也只是偶尔会感慨：“急不得，急不得，儿孙自有儿孙福。”
我到现在都不明白，结婚怎么好像成了一道必答题。大家只关注你是否参与过，却不在意你是否准备好了去对答，假如答错了又得承担怎样的后果？
英国著名文学家刘易斯说过：“人生并不像火车要通过每个站似的经过每一个生活阶段。”
婚姻本来应该是三观相配的两个人，乍见之欢后还能久处不厌的水到渠成。而不是你到了该结婚的年龄，必须得通过的那一站。
如果重要的只是该结婚的日期，而不是与自己结婚的那一个人，这样的结合难道不是一种新式的“包办婚姻”吗？
你拥有不合适可以离婚的权利，却没有想不结婚就不结婚的自由？
那些大龄的单身男女就该被贴上“剩男”、“剩女”、“齐天大剩”的标签？
而且这件事还会随着单身男女年龄的增大，由偏见上升为歧视。
他们就该被周围的人用一种“再不结婚，你就会孤独终老一生”、“这么大的年纪还不结婚，真不孝顺”的眼光看待？
在遇到对的人之前，婚姻可能只是食之无味，弃之可惜的鸡肋。
我不想品尝，父母亲友们却要逼着我去吞咽。
宁愿我觉得难吃之后再吐了，也不愿等我找到可以大快朵颐的那道菜。
但事实上结婚从来就不像吃菜那样简单。菜难吃吐了就行，而离婚的代价却大太多了。
我当然需要反思自己在婚姻中犯的这个错。
在父母亲戚的不断催促与心理逼迫下，我妥协了。
我的生活本应该有的正常顺序就这么生生被打乱了，在经历了生活的“兵荒马乱”之后，我的世界才得以清静。
父母为什么一定要逼我将就我迟早会后悔的事，也一定要我去符合世俗观念中一个普通人应该有的样子？那是你们的偏见，不能代表所有人。
一辈子那么长，自己过得舒服很重要，别人的眼光真的在意不过来。
离异的标签贴在身上，难道就比大龄未婚的标签贴在身上更舒服吗？
如果以后我遇上了自己想要相伴一生的那个人，他不会介意我一直大龄未婚，也可能不介意我离异的经历，但一定会介意这段经历背后的含义。
结婚从来就不光是扯一张婚纸的事。婚姻该是人生另一阶段的美好开始，而不是一座生活的墓冢，只要按时按点地进去，就算完成了生活的使命。
愿所有人都能嫁给爱情，而不是将就。
/ 燕会听的话 /
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